Le 5 migliori cose da fare e da non fare in un film horror

Ehi, ragazzi, ragazze, loro, ghoul, streghe, vampiri, lupi mannari, zombi, demoni e il mio vicino che non smette di fissarmi. Sì, Mike, sto parlando con te, amico! Se voglio usare la mia cippatrice per smaltire gli adolescenti morti che si sono accampati nella mia proprietà, allora SONO AFFARI MIEI! SLIMY BUONO A NIENTE FIGLIO DI A #$@*!

Mi scuso per quella gente. Vedi, Mike e io andiamo molto indietro, ma per farla breve: è ancora un bambino grande perché ho chiesto alla sua cotta del liceo di andare al ballo di fine anno. Dagli una pausa, amico. Non aveva idea che tu esistessi, fottuto stalker. Lascialo già andare. Sono passati 43 anni! Drammaturgia del liceo, vero? Inoltre, Laurie non era nemmeno interessata a me, ha rifiutato la mia proposta. Abbastanza divertente, non l'abbiamo mai vista al ballo di fine anno. Oh, beh, non è né qui né là.

AVVERTIMENTO:
Mr. Buzzkill non è responsabile né è ritenuto responsabile per eventuali suggerimenti stupidi che fa in questo articolo e negli articoli futuri. A dire il vero, non è mentalmente stabile ed è solo inciampato nel nostro ufficio chiedendo un lavoro. Aveva molte storie interessanti, quindi l'abbiamo assunto e lo abbiamo pagato in birilli. Quindi, c'è quello. Buona lettura.

Sono Barry Buzzkill! Il maestro dei consigli mediocri, delle critiche e delle recensioni di tutto ciò che è horror! L'elenco seguente ti salverà la vita o potrebbe farti uccidere in una situazione da film horror. Meh, starai bene, lettore... Forse. Iniziamo la lista.

LE 5 FARE!

1.) CORRI, BAMBINO, CORRI!

Se qualcosa non va bene, devi farlo; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Uh-ohhhhhhhhhhhhhh! Fuori di lì. Mai, ripeto MAI rallentare per un attimo di respiro finché non ci si trova in un'area pubblica o all'interno di un veicolo attivo. Non essere quel idiota che rallenta perché ha smesso di sentire i passi o ha smesso di sentire la musica spaventosa che indica la presenza dell'assassino. Inoltre, assicurati di allungarti prima di visitare qualsiasi casa infestata, capanna, foresta, culto, cimitero o campeggio. In questo modo non tirerai davvero un tendine del ginocchio come il tuo. Maledetto la pigrizia, maledetto all'inferno!

2.) UTILIZZARE UNO STRUMENTO PEW-PEW

Le pistole sono le tue migliori amiche quando affronti un killer squilibrato, un'orda di zombi o una casa piena di intrusi che devono registrare uno snuff film.Oh, ma Buzzkill è difficile ottenere armi nel mio paese rispetto agli Stati Uniti!– potresti dire, mio ​​lettore straniero. Il mio dolce-dolce ingenuo non americano è per questo che devi trasferirti negli Stati Uniti per l'apocalisse di zombi o addentrarti nel deep dark web come me, voglio dire. No, non l'ho fatto *risate nervose*. Non indossi un filo? Dimmi, lettore!

3.) STAI CALMO

Una mente equilibrata è una delle chiavi più importanti per la sopravvivenza. Quando inizi a farti prendere dal panico, è allora che si scatena l'inferno, gente. Ho capito. È più facile a dirsi che a farsi ma funziona. È così che ho catturato tutti quegli adolescenti nella mia proprietà. Sono rimasto calmo e li ho visti cadere uno dopo l'altro nelle mie trappole... ho... ho detto troppo. Eh, avanti al numero 4.

4.) ALLEGA LE SCARPE O MORRI

Imparerai mai i nincompoop? È semplice, tieni sempre le scarpe allacciate. Ciò impedirà alle persone di cadere così tanto quando scappano dal tuo psicopatico. Se devi fare un doppio nodo, allora fai un doppio nodo! Crea le tue orecchie da coniglio, loop-de-loop e tutta quella buona merda. Se non riesci ad allacciarti le scarpe perché sei ferito, chiedi aiuto a un amico. Se non sai come allacciarti le scarpe, allora meriti molto bene di morire.

5.) Stai zitto. CHIUSO. IL. DIAMINE. SU!

Stai zitto come un mouse, grattalo. Stai zitto come la scoreggia di un topo. Se non riesci a correre, chiudi la bocca e chiudila bene. Il tuo stomaco inizia a ringhiare, quindi mastica lo sporco o prendi a pugni lo stomaco. Fai di tutto per tacere! Se qualunque cosa sia dopo non riesci a sentirti, per quanto mi riguarda sei quasi inesistente. Non essere quella persona che saluta sempre ogni stanza in cui entra come -Ciao, ciaoooo. Qualcuno là?Non chiedere chi è ogni 10 minuti. Fai poco o nessun rumore, quindi hai solo aumentato il 78% di possibilità di sopravvivere.

I 5 DA NON FARE!

1.) NON ANDARE DAPPERTUTTO SPAVENTOSO IN PRIMO POSTO

Buzzkill è tutto per una birra e un falò con l'equipaggio. Sono giù per una vacanza su un'incantevole spiaggia di sabbia bianca, anche giù per un viaggio avventuroso. Quelli sono tutti belli e dandy senza dubbio, ma una volta che mi dici che questi posti hanno una storia di origine inquietante, sono fuori. Non parlarmi di un antico cimitero di nativi americani, sono fuori. Un killer mascherato una volta ha camminato su questi terreni, sono fuori. Questa foresta è famigerata per le sue congreghe di streghe, sono fuori. C'è stato un esorcismo in questa casa, io sono fuori. Ci ho ordinato una pizza con ananas, sono fuori.

2.) NON SEPARARSI

Non c'è un io nella parola squadra a meno che non ti sforzi di scriverlo come tiem, il che non ha senso. State insieme gente, non è difficile. Questo non è un episodio di Scooby-Doo. C'è un'alta possibilità che morirò combattendo contro Jason Voorhees, ma almeno morirò con gli amici che combattono al mio fianco. Il lavoro di squadra è fondamentale. Inoltre, posso sempre spingere alcuni amici in avanti se siamo in gruppo, in questo modo posso trascinare il culo verso il tramonto. Buzzkill, ama se stesso più dei suoi amici, mi dispiace non mi dispiace.

3.) ESSERE COME UNA SUORA, SENZA SESSO

*Inspira profondamente*Ragazzi, lo sentite? Sono studenti universitari arrapati, decisioni spiacevoli, controlli delle nascite mancati e personalità blande. Enfasi sulla parola – HORNY. Mi piace urtare e macinare, come amano dire i bambini oggi, ma c'è un tempo e un posto per tutti quei maltrattamenti. Per favore, non mettere l'hot dog nella ciambella, non collegare le forbici, non solleticare il sottaceto, non scuotere la barca, non fare qualsiasi altra cosa la gente fa al giorno d'oggi. Se devi pensare a pensieri grossolani, fallo per prevenire il sesso.

4.) NON ESSERE UN EROE

Ascolta, ho intenzione di essere allo stesso livello di te, lettore, mantenendo questo breve. Hai avuto la tua possibilità di essere l'eroe quando eri incaricato delle direzioni. Avrebbe potuto girare la macchina. Avresti potuto essere l'eroe prima del viaggio spaventoso suggerendo di andare tutti a Disneyland. NO! Quella nave è salpata. Riguarda me, me stesso e io. Se sai che tu e il tuo amico siete in una situazione difficile. C'è una bassa possibilità di salvarli, quindi lasciali andare a visitare i cancelli perlati. Chi sono io per ostacolare i piani di Dio. Hallelujah.

5.) NON ALZARTI

Non usare droghe. L'ultima cosa di cui hai bisogno è essere inseguito da un maniaco della motosega mentre insegui un drago magico a Candyland. Le droghe fanno male, vabbè. Quindi dammeli.

In conclusione, ciao.